jueves, 25 de febrero de 2010

La evolución del avestruz y las redes sociales

Hace unos días leyendo madres en la Internets, me tope con un artículo que a simple vista me pareció relativamente interesante. Hablaba sobre la evolución de las aves. En resumen, el artículo explicaba como en un principio, hace muchos millones de años, todas las aves volaban. Cuando los grandes dinosaurios empezaron a extinguirse, las aves poco a poco se fueron quedando sin depredadores. Por lo tanto se les fueron facilitando sus costumbres de alimentación. Tranquilas, en el suelo, generación tras generación de aves, siguieron comiendo. Cada vez siendo más sedentarias y cada vez atascándose más comida. Llego al punto que algunas aves de plano abandonaron el vuelo porque a) no tenían necesidad y b) estaban muy pinches gordas. Paso el tiempo, y estas aves gordas cocharon con otras aves gordas y mucho tiempo después nació lo que hoy conocemos como la avestruz. Un ave gorda que no puede volar. Evolución, o mas bien des-evolución.


¿Y ahora como pinches me bajo de aquí? Ya se. Con una siesta.

Después de leer este trivial artículo que la verdad no pensé me dejaría mucho más que un poco mas de odio hacia las ridículas avestruces que no estoy muy seguro de porque, pero me caen bien mal las idiotas desde que me acuerdo.

Ñiaaaaa tienes disfunción eréctil aaaaaaa

Mientras checaba correos, twits, comentarios en el blog y amigos nuevos en Facebook (cero), pasó algo: sentí como si un avestruz idiota me estuviera mirando directamente a los ojos desde el monitor con sus ojos todos obscuros y pretensiosos. ¡Cuaaac! ¡Cuuuc aaaa! Decía la muy imbécil, y entonces fue cuando conecte los puntos y llegue a una teoría/analogía que me gustariá compartir con ustedes: Nos estamos pareciendo cada vez más a las avestruces.

Mmmm no, no me refiero a eso

Lo que quiero decir con esto, es que las redes sociales virtuales están atrofiando nuestras habilidades sociales reales. Aclaro, no quiero decir para nada que ya valió madres, pero si siento que estamos comenzando ese proceso de des-evolución social.

Hace unos 15 años, la gente convivía con gente, cara a cara para casi todo. Si una conversación era aburrida te aguantabas y la soportabas. Si otra conversación estaba incomoda te esforzabas por hacerla amena y trabajabas tus músculos mentales por pasar un rato grato mientras convivías con otras personas haciendo exactamente los mismo. Si un amigo te pedía que le ayudaras a subir un sillón a su depa cara a cara, te daba hueva, pero le ayudabas. Siempre ejercitando esos músculos mentales/sociales con la finalidad de convivir y pasar un buen rato. Te preocupabas por tu lenguaje corporal, tu aliento, tu apariencia, etc. Anticipabas reuniones, pensabas en lo que esta pensando la persona frente a ti, te preocupabas por hacer el esfuerzo. Este tipo de detalles nos mantenían ocupados mentalmente. Anticipábamos reacciones. Todas estas sensaciones muy saludables y sanas.

Ahora. Si alguna vez nos esforzábamos por esquivar "dinosaurios" de momentos incómodos para llegar al preciado "alimento" que es la convivencia humana, en las redes sociales estos dinosaurios están extintos. En Messenger no hay tal cosa como un momento incomodo. Facebook no requiere de ningún tipo de sobre-esfuerzo para amenizar una conversación. En las redes sociales no hay dinosaurios y el alimento es abundante, y poco a poco nos estamos atascando de comida haciéndonos cada vez más flojos, perdiendo al mismo tiempo nuestra habilidad para volar. Nuestra mente no se involucra tanto cuando nos comunicamos de esta manera, dejando huecos en el proceso mental. Ya no anticipamos reacciones inmediatas, ni nos preocupamos por nuestro lenguaje corporal. Dejamos de ejercitar esos músculos que poco a poco se comienzan atrofiar. Si personas con este tipo de atrofia mental empiezan a cochar entre si, y si Darwin no es un pendejo, entonces es solo cuestión de tiempo antes de que nuestras habilidades sociales sean erradicadas casi en su totalidad. Que perdamos noción de nuestra esencia como agiles humanos sociales y nos convirtamos en gordos humanos aislados. Obesos de autosuficiencia y egocentrismo. Fuck that´s deep.


No siento ni creo que estemos ya en el estado avestruz, pero sí creo que estamos comenzando un proceso que en efecto es abundante en beneficios inmediatos, pero que al mismo tiempo nos está haciendo flojos en ciertos aspectos humanos esenciales. Estamos en una etapa de conflicto así como paso hace mucho años cuando había pájaros gordos tirados en el pasto revolcándose en sus M&Ms prehistóricos mientras otros volaban todos sexys por los vientos. No quiero sonar pesimista y e insisto, esta es solo un teoría que tuve mientras divagaba observando el monitor de mi computadora. Una analogía que el día de hoy me hizo perfecto sentido, y que estoy seguro en unos días mas leeré con cara de olor a gato muerto. Pero como digo cada vez que escribo este tipo de posts serio/mamones: Es mi pinche blog.

En imagen: Pajaro sexy

miércoles, 24 de febrero de 2010

Se vende un ejemplar de Action Comics 1 en 1 millon de dolares

En 1938, se publicó Action Comics número 1, que es donde aparece por primera vez Superman. En aquel entonces esta historieta se podía adquirir por 10 centavos.

El mundo de los comics es algo curioso, hay gente muy apasionada y dedicada a sus personajes favoritos. Teniendo la cantidad correcta de dinero, hoy es posible adquirir una copia de este comic. Y por cantidad correcta, estamos hablando de 1 millón de dólares.

Esta semana se vendió a través de internet, un ejemplar de Action Comics No. 1 en esta cantidad a través de comicconnect.com. El portal comicconnect.com es un sitio que hace subastas de este tipo de ejemplares, previamente calificándolos en una base del 1 al 10. Para calificarlos, se toma en cuenta el estado de las hojas, el desgaste, pliegues, etc.

La última vez que se vendió un ejemplar como este, se vendió por $ 317, 200.00 dólares, un Action Comics No.1 con una calificación de 6/10, y se vendió al baterista de System Of a Down.

El ejemplar vendido esta semana, tenía una calificación 8/10 y el compador aún permanece anónimo.

Se supone que quedan muy pocos ejemplares de esta edición circulando. Estamos hablando de alrededor de unos 100.

Siempre que esucho este tipo de historias, me pregunto, ¿qué hará esa gente con su compra? ¿lo guardan en una caja de zapatos, debajo del colchón? ¿lo dejan en el baño para leerlo mientras hacen del 2?

Comprar algo para nunca tocarlo o tenerlo guardado en un lugar super secreto donde nadie ni tu mismo lo pueda ver, se me hace una estupidez. Pero bueno, tampoco tengo un millón de dólares para gastar. Por lo que me reservo mi opinión.

De cualquier forma, si lo que quieren es leer el cómic, siempre se puede recurrir a internet. Si quieren leer este caro ejemplar, pueden hacerlo aquí. Incluso lo pueden imprimir, grapar, y dejar en el baño de visitas. Podrán decir que en su baño tienen lectura de 1 millón de dólares.

martes, 23 de febrero de 2010

La importancia de comentar en nuestro sexy blog

Este fin de semana que paso, regrese a mi natal Torreón a festejar el veinti... treinta y ... cuarenta ... bueno el cumpleaños de Pepe, amigo mío de toda la vida, colega editor y co-fundador de este sexy blog. Ya en la fiesta, entre conversación y conversación me fui dando cuenta que mas gente de la que pensaba, lee asiduamente La Cucharada de Jocoque. Me dio muchisimo gusto, al punto que fue algo inspirador y motivante para seguir escribiendo de whiskys, penes y glowsticks.

A lo que voy con esto, es que si ni fuera por esta fiesta, o si por alguna razón me hubiera lastimado haciendo mis miles de pesas que hago todos los días, o hubiese contraído una infección mientras les doy de comer lasaña a los pobres (es lo que comen según yo), entonces nunca me habría percatado de estos musculosos lectores del blog ya que en su mayoría no tiene la ñoña costumbre de dejar comentarios. Y si, la verdad comentar en blogs es ñoño. Pero he aquí mi punto: Wuey si en la peda comentan acerca del blog, de lo que les gusta y lo que no. ¿Por qué no hacerlo también por la Internets? Es lo mismo. Derrumben esos muros imaginarios que la sociedad ha levantado haciéndoles creer que comentar es para geeks, o que todos los comentarios tienen que ser chistosos o algo por el estilo. Comenten, que les valga madres. Los comentarios es a final de cuentas la única gasolina que los editores tenemos para continuar con esto. Podemos checar las estadísticas de visitas para ver cuanta gente visita y que es lo que leen, pero eso pinches que. Son numero vacios y aburridos.

Los comentarios pueden ser de lo que sea. A favor, en contra, chistosos, mamones. Repito: vale madres. Los comments son una herramienta de retroalimentación que sirve para saber que esta chistoso o chido, y que de plano son imbeciladas molestas. Para dejar el punto más claro, a continuación les daré algunos tipos de comentarios reales que han sido plasmados en este blog y más impórtate que eso, han sido plasmados en nuestros corazones.

Los comentarios pueden ser alentadores con un toque de alcohol e insultos. Todo vale.

En el post: ¿Hablas español? Permíteme coger tu atención
Hypeat dijo:
jajajaja...
que imbécil, Chore...
me dio hueva terminar de leer tu enoooorme post, porque estoy pedo y soy pendejo, pero no hay pedo.
suaaaaaaaaaaaaaave, suaaaaaaaaaaave....

Adrian dijo:
¿mamá?

En el post: Leave Jaime Alone
Anomimo dijo:
No cabe duda que existen muchisimos "Misterios del Tercer Milenio". Algunos de ellos, muy obscuros e inquietantes. Afortunadamente, Adrian ya nos puede ayudar a esclarecer uno de ellos: A que sabe la riata de Jaime Maussan?

Adrian dijo:
Sabe a mama de comentador anómimo


A veces el comentario puede ser más chistoso que el post en si.

En el post: A el HDP que robo mi laptop

The Real HDP dijo:
Te pido una sincera disculpa por haber tomado tu laptop.... pero la verdad, te pusiste de "peshito"....
Solo un favor.... cual personaje de la mitologia griega, romana, teutona, chiita o musulmana usaste como referencia para tu password: ilovecock?... bueno despues me dices....
otra cosa... veo que tienes muchas peliculas grabadas en tu laptop, pero algunas de estas no me son muy familiares como: "White Single Shemale", "Position Impossible","Pump Fiction", "40 gays & 40 Dykes"... bueno, afortunadamente tu coleccion de "kiddie porn" es de muy buen gusto.....
Saludos,

Pueden ser incoherentes (btito es muy bueno para esos).

En el post: Alicia en el Pais de las Maravillas (donde Pepe usó la palabra onirico)


Adrian dijo...
jaja el johny depp. oye pepe que quiere decir orinoco. Quise saber desde la cancion esa de Enya, Orinoco Flow.


btito dijo...
k orinico... no seas mamon pepe... uy uy uy soy pepe y va y busca una palabra nueva en el diccionario y la usa... maldito comunista!
te odiooooo... pero te amo

Adrian dijo...
sabes quien se la pasaba diciendo orinico, sabes, sabes? Stalin. todo el pinche dia: orinico esto orinico aquello.

btito dijo...
k eres pepe... acaso eres el nuevo stalin.. ehh eso eres! krees k eres mejor k todos nosotros. eh eh eh... krees k tu y tus malditas ideas comunistas son la solucion para la humanidad... eh ehhh ehhh
orinico... orinico... orinico... maldito comunista nazi

Adrian dijo...
primero un post luego que sigue? meterte a vivir casa de un vecino y comer de su mandado.

btito dijo...
k te piensas eh pepe... ehh ehh k con tus ideas revolucionarias vas a conkistar el mundo ehh..
orinico... jaaaa... orinicooo
sabes k desayuno yo en las mañanas... ehh sabeees...
desayuno a gente como tu...
eres un naziii eso es lo k eres... maldito comunista...

Adrian dijo...
yo desayuno orinico asi con leche y pan.

Pepe dijo...
Jajajaj no mames. Muchas gracias Adrian y Beto. Pinche stress en la oficina a madres. Y luego me meto y veo los comentarios y me rio como pendejo por buen rato. Gracias. los quiero! y por cierto, no es orinico, es onirico... pinches analfabetas

Adrian dijo...
eh tranquilo Hitler...

btito dijo...
HITLEEEEERR MALDITO... ERES HITLEEER... COMUNISTAAAAAAAAAAAAAA NAZIIIIIIIIIIIII
KREES K PORK SABES PALABRAS, Y USAS LENTES LA VIDA SE VE DIFERENTEEEE
AHHHHH... AGGHKKKK AGGGKKKKHHG... COOOFF COOOFFF NIIIAAAAAAAA
ESPERO K EL MUNDO ESTE PREPARADO PARA TI... MALDITOOO COMUNISTA NAZI...



Y así existen muchos ejemplos mas. Solo me despido con el siguiente comentario que deje en el post: La Biblia versículo 37 (guion bajo a) escrito por Michael Bay.


"Gracias por sus alentadores comentarios. Para mí se sienten como me imagino el crack en Whitney Houston. Vivo de ellos."

Whitney piensa: "¡Comenten crack pinches!"

viernes, 19 de febrero de 2010

Internet nominado para el premio Nobel: Una entrevista

Para los que no estén enterados, la noticia es bastante simple. Internet ha sido oficialmente nominado para recibir el Premio Nobel de la Paz. Y no se que mas decir. Por eso, y porque este es un blog veraz que siempre trata de cubrir toda nota relevante con la actualidad hasta el último detalle, me di a la tarea de rastrear a este elusivo personaje. Retire todo el dinero acumulado en adsense que tenemos hasta la fecha y con eso complete para comprar un paquete de Post-its. Siempre se ofrecen. Partí camino por mar y tierra en nuestras ultra modernas oficinas móviles y me dirigí hacia la bella Alemania del norte. Zona donde mi contacto (Google) me informo fue visto recientemente.

Después de semanas de estar rastreando al infame personaje, lo logre localizar. Accedió otorgarme el tiempo para una entrevista y ahí mismo decidimos comenzar:

*Oficinas móviles de la Cucharada de Jocoque. Yendo de Repente a Kagar en Alemania. 17:16 hora de Alemania.


Fotos para archivo de Internet
Adrian
Que tal Internet. Es un placer poder platicar contigo una vez mas. Nuestra última entrevista no salió como esperaba, pero entendí que en aquella ocasión era tu cumpleaños y andabas de fiesta. Espero en esta ocasión poder profundizar un poco mas ya que el Premio Nobel es un tema serio.

Internet
!Ejey! ¡Chichis con arroz de México!

Adrian
Pin-¿Qué? No, otra vez no. A ver. Internet. Premio Nobel. Fuiste nominado al galardón mas importante del planeta. ¿Qué piensas al respecto?

Internet
pin-ches-chi-chis (me voltea a ver y se pone de pie) pin-ches-chi-chis---pin-ches-chi-chis (empieza a bailar solo moviendo los codos) pin-ches-chi-chis---pin-ches chi-chis...

Adrian
Ya valió mad- Internet. Por favor. Solo por favor. Una pregunta. ¿El año pasado fue Obama el ganador del Premio Nobel de la paz. Se cree que ya que fue muy controversial esta decisión, este año tomen una decisión mas conservadora y por lo mismo es probable que tu no seas el ga-

Internet
Eh! !EH WUEY! ¡EH! ¡Wuey! Dame tu tarjeta de crédito para premios de Twilight Pattison. Todo con chichis. ¡Eh wuey! Eh Brad Pitt. ¿Te gusta? Un gato tocando el piano ehh. ¿Un gato tocando el piano? ¡Un gato tocando el piano! Jajajajajaja (nunca para de hacer su baile moviendo solo los codos).

Adrian
Eso ni hace sentido...Internet. Puedo perder mi trabajo. Pepe es bien violento...Dios por f-

Internet
Ache dios o, la formula de agua bendita ajaaaaiii chichichichichi...

Adrian
!WUEY! (lo sujeto fuertemente de los hombros y lo miro directamente a los ojos) INTERNET una maldita respuesta es todo lo que te pido. ¿Qué opinas de tus rivales Liu Xiaobo el disidente Chino o de la activista de Noruega Erna Solberg?

Internet
(un breve silencio) Gaaauuuuuuuugg

Adrian
!¿Que pinches que?!

Internet
Ow ow ow ow guaaaaaagg ow ow ow owwwwwwww

Adrian
(Silencio con cara de derrota combinada con la reacción facial que se podría tener al olor del cuerpo de un gato en descomposición)

Internet
Owwwwwww au au au au auuuuuuuuu ooo ouuuuuuu

Adrian
¿E-eres la señora de las uvas?

Internet
Guaaaaaaaaaaagggggaaaaa (mientras sonríe y asiente)

Adrian
¡Ja! Auuuugg

Internet
Agghhhhhhhhhhhhaaaaaaaaa

Adrian
Ooooooooowwww wwwwwww wwwwwoooooooooowwww aaaaaaaagggg

Internet
Ñaaaaaaaagggggggggggaaaaaa

Adrian
AAAAAAAgggggggggaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaañññññññaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuooo Jajajaja

Internet
Guaaaagggaaa Jajajaja
Adrian
Ggg-jajajajajaja

Internet
Jajajajajajajaja

Adrian
Jajajajajajaja.... Wuey...

Internet
Eo

Adrian
Vamos por unas pinches cheves

Internet
Pin-ches-ch-

Internet y Adrian
es-chi-chis-pin-ches-chi-chis--PIN-CHES-CHI-CHIS......

jueves, 18 de febrero de 2010

La naturaleza es perfecta. Esta catarina dice: "Nimadres"

Esta catarina (mariquita) es como la señora apachurrando uvas de los insectos.


EMBED-Ladybug Flight Fail - Watch more free videos

miércoles, 17 de febrero de 2010

La fria y simple verdad sobre la perdida de peso

Hacia rato que no referenciaba a Cracked. Me encontré un excelente, extremadamente claro y conciso articulo acerca de la perdida de peso y como los medicinas y aparatos milagrosos nomas no funcionan. Esta en ingles, y si vale la pena darle una leída. Como sea les dejo la detallada gráfica que acompaña al articulo:

Articulo completo aquí.


Tienen que darle clic a la imagen

martes, 16 de febrero de 2010

Animación de Fallingwater de Frank Loyd Wright

Fallingwater es una casa/museo/monumento diseñado por Frank Lloyd Wright en 1935. Considerada como la mejor obra del arquitecto y como la mejor obra de arquitectura Americana por el Instituto Americano de Arquitectos.

La gente del estudio Etérea hizo una animación recreando su proceso constructivo y después un mini tour por la casa.

Fallingwater from Cristóbal Vila on Vimeo.

jueves, 11 de febrero de 2010

Regalos de San Valentín "hechos por ti" garantizados para que nunca tengas sexo

La Foto Sexy


La verdad este regalo esta más bien orientado hacia los hombres. El cuerpo del hombre es feo y peludo. A diferencia de las mujeres nosotros no tenemos ropa interior sexy que de forma y oculte algunas de nuestras imperfecciones. Solo tenemos malditos tighty whiteys o boxers viejos que nos quedan flojos en zonas que no deberían. Ahora las mujeres cuentan con curvas súper femeninas que para nuestro neandertal cerebro es todo lo que necesita ver y pasamos por alto muchos detalles. Con gusto. Nosotros en cambio, tenemos pelos y panza. La dura verdad es que el hombre promedio en calzones, mientras no sea visto con los goggles del amor, se ve, con todo respeto y cariño, de la re-uber-monda. Por lo tanto es mucho riesgo regalar algo que al 99.99% de la población le va a quitar el hambre.


Flor de Cinta Adhesiva Para Aislar


Llegas con tu pareja y le dices: "Te regalo esto mi amor, soy creativo". Entonces la ocasión se torna tan pero tan sexy que hubiera dado lo mismo si hubieras dicho: "Te regalo esto mi amor, tengo sida del gacho". La naturaleza es vasta y en su mayoría gratis. La evolución y la selección natural han dado forma durante millones de años a la flora que conocemos hoy en día. Hermosa y perfecta. Aromática y sensual. Así como la cinta adhesiva para aislar. Wuey. ¿Dónde vives? Pinche Zion. Acaso ya las maquinas ganaron la guerra y la única manera de demostrar afecto a tu pareja en este mundo post apocalíptico es con cinta de aislar. Si te quieres casar que, le regalas un taladro empotrado. O una polvera de Jetta? Pues no. Las maquinas AUN no nos ganan. Ve al maldito parque o invierte 30 pesos (máximo) y regala una flor natural. Deja que tus pálidos nietos inventen semejantes manualidades cuando no les quede de otra.


Corona Decorativa Hecha de Muestrarios de Pintura


Si llegas a tu casa y vez eso pegado en la pared de tu cuarto lo primero que haces es marcar al 060. Después tirarlo al piso y gritar "brujería, brujería" y luego escupirle. Qué clase de amenaza de muerte es esa. Quien haría semejante barbaridad en la privacidad de tu hogar. ¿Un indigente adicto al Resistol con síndrome de down? ¿Un ex empleado del Home Depot que se robo 18 botellas de thiner "sin nada que perder"? ¿Fito Paez? No. Fue tu retrasada pareja. No se necesita sensibilidad artística o buenos gustos para saber que este tiro al blanco del infierno es el vortex de todo lo malo y cero sexy que existe en una relación y probablemente el mundo. Pero ey, fue gratis y creativo. Saben que también fue gratis y creativo: Hitler

Comida en Forma de Corazón


¿Me lo como? ¿Lo congelo? ¿Lo meto en un tupper/zipplock? ¿Le puedo poner sal? ¿Viene con papas? ¿Afecta mi colesterol? ¿Te lavaste las manos? ¿Estas pendejo (a)? Estas son las preguntas que probablemente recibirás si regalas uno de estos wueyes. No se antoja para nada comer algo que ha sido manipulado de esa manera. Y lo más triste del caso es que después de comer tu "súper" regalo, lamentablemente todo sabemos donde va a terminar. Y eso no está bien. Es San Valentín.

Juguetes Sexuales



Investigando este interesante submundo de los juguetes sexuales caseros, primero me tope con los usuales. Los que más o menos podría esperar: pepinos, plátanos, crema chantillí, jarabe de chocolate. Las instrucciones son bastante simples y se reducen en su mayoría a darles forma a las frutas/verduras, calentarlas en el microondas, enfriarlas en el congelador, sumergirlas en chocolate líquido etc. Hasta ahí todo relativamente normal, no. Medio raro, pero así son los fetiches y pues no es mi lugar ni el de este blog juzgar a los cochafrutas de este mundo. Pero entonces, siguiendo con mi ardua investigación, encontré otra gama de artefactos un poco más elaborados. Y por mas elaborados me refiero a mas pinches fucked up. Mientras veía instructivo ilustrado tras instructivo ilustrado con graficas y obscenas imágenes durante horas en mi oficina, decidí necesario incluir esto en la lista. Honestamente no me imagino alguien que podría sentirse halagado, o remotamente amado si su pareja le llegara a regalar esto:


Lo peor es que yo se como funciona este artefacto porque vi el instructivo. Y esta es solo una foto (la menos perturbante) del instructivo. En resumen te sientas y luego tienes que medio meter... bueno lo prendes y entonces tu pareja te sujeta de tal manera que ... o sea cuando el abanico crea succión tienes que ... bueno esta fucked y cero pinche sexy y cero pinche romántico y aparte lo encontré en una página toda china con letras chinas. Si quieren saber más pueden ir a la página aquí. Sucios.

miércoles, 10 de febrero de 2010

[Cine] Recomendación: Comedias Románticas/Chick Flicks

En este mes del amor y de la amistad y del sexo por teléfono, es solo cuestión de tiempo antes de que tú y tu pareja decidan quedarse una noche todos juntitos viendo una película romantica en vez de salir a echar desmadre. Por eso romantematice (romantematice = matematicas+romance) esta lista que reúne a 10 películas que son medio comedias románticas, medio chick flicks, pero el verdadero objetivo de la lista es que estas no solo son películas melosas si no que también son películas bieeeen chidas. Y que al final te dejan sintiéndote de buenas. Así los dos podrán pasar una sexy noche sin tener que sacrificar nada.

Si no tienen pareja no se preocupen, son buenas movies. Y a parte casi todo se puede comprar por internet hoy en día.

10. Punch Drunk Love (2002)


Adam Sandler en su mejor papel. El amor también es para los desadaptados sociales.

9. Ghost Town (2008)


Soy fan de Ricky Gervais, pero aun así Ghost Town es excelente. Es como la película Ghost, pero chistosa. Y buena.

8. 40 Year Old Virgin (2005)


Steve Carell es un virgen de 40 años. Trabaja con Seth Rogen y Paul Rudd. ¿Qué mas quieren?


7. High Fidelity (2000)


Viejita pero chingona. 50% historia de amor y 50% obsesión por la música. Esta movie me enseño al Beta Band.

6. 500 Days Of Summer (2009)


Ya hable de de ella y la recomendé mucho.

5. Love Actualy (2003)


Historias que se entrelazan. Mas bien, historias chidas que se entrelazan.

4. Knocked Up (2006)


Seth Rogen mete la pata con Katherine Heigl y Paul Rudd es su cuñado. Se van juntos a ver el Circ du Soleil llenos de hongos y Seth termina llorando.

3. Wall E (2008)


Con la única de todas estas películas con la que llore…Feliz… Así es. Lloré. ¿Y que?

2. Lost In Transaltion (2003)


Esta es la única película de concepto de la lista. No tiene mucha historia, pero no la necesita.

1. Eternal Sunshine Of The Spotless Mind (2004)


Considerada por unos como una de las mejores y por muchos otros como LA mejor película de la década. El director Michel Goundry hace una impresionante labor visual y narrativa para enseñarlos que el amor perfecto no existe y que los defectos en una relación son tan solo una parte natural e inevitable.

lunes, 8 de febrero de 2010

Cortometraje nominado al Oscar: La Dama y La Muerte

Con eso de que las animaciones están de moda, y Up está nominada a mejor película en los oscares de este año, aprovecho para dejarles este corto.

En realidad es impresionante cómo se pule con el paso del tiempo las técnicas para realizar animación. Me confieso fanático de la animación, de todo un poco, pasando por lo oriental llegando lo occidental.

España sobresale últimamente en el departamento de la animación. Y este corto es prueba de ello. Aquí se los dejo, espero lo disfruten:




Me gustó mucho este corto. Hace poco, platicando con un amigo, discutíamos sobre hasta dónde debe llegar el ser humano en su lucha por la inmortalidad. El promedio de vida hace un siglo era de escasos 35 años, y hoy estamos arriba de los 70s. Creo que perfectamente pudieramos decir que de no ser por la medicina moderna, muchos ya no estaríamos aquí presentes.

Sin embargo, este corto ejemplifica otra variable muy pocas veces tomada en cuenta. Qué prefiere cada individuo. Quiero suponer que algún día, en el que ya no pueda caminar, y que me sienta una carga para los demás, le daría la bienvenida a la muerte sin mucho renegar. La pregunta es, ¿me lo permitirá la medicina?

Los mejores anuncios (spots) del Super Bowl 2010

Estuve viendo muchos de los spots que se trasmitieron ayer en el Super Bowl . Creo que este año no estuvieron tan buenos. Pero como sea aquí les dejo una compilación que me encontré por ahí junto con otros que merecen ser mencionados. EL de Google, aunque no es de risa fue por mucho el que mas me gusto. Enjoy:

Compilación



Motorola


Bud Light


Snickers


Google



Pueden ver todos aquí.

sábado, 6 de febrero de 2010

Wes Anderson's Spiderman

¿Que obtienes si le das al mejor director de cine de todos los tiempos (Wes Anderson), la mejor franquicia de un superhéroe (Spiderman)? Esto:



Have a nice day!

viernes, 5 de febrero de 2010

Yolanda: un cuento corto de mentiras, navajas y glowsticks

Yolanda era una chica mentirosa y siempre cargaba con navajas y glowsticks. Era tímida también, pero de ese tímido que para algunos podría parecer intrigante y para otros aburrido. Para mi ella es aburrida, pero me enfocare en lo intrigante porque si no este seria un cuento corto muy aburrido. Como Yolanda. La intrigante.

artículos en la bolsa de Yolanda

Yolanda gozaba de una salud impecable, y por salud impecable me refiero a que estaba extremadamente buena ya que tambien tenía hepatitis. Pero esto nunca le impidió pasar un buen rato. Frecuentaba todo evento social que incluyera drogas, licor barato y sexo inseguro. O sea iba a raves. Iba a todos los raves que le fueran posibles. Aunque fueran deejays mezclando canciones de Los Black Eyed Peas, ya que pasando sus mentiras y más allá de su hinchado hígado, Yolanda era buena y tenia buenos gustos musicales.

Todo iba muy en su intrigante microcosmos de raves, alcohol, drogas y sexo inseguro. Con sus glowsticks se le iban las horas hasta que el brillante sol hacia relucir sus obscuras ojeras. "Soy la mera vena" decía ella en voz alta cada vez que podía. Inclusive en una ocasión lo dijo mientras un padre en misa le daba la ostia: "¡Doy la meda vedna!" fue lo que se le entendió con la ostia en la boca. Y no es que Yolanda fuera una persona espiritual por así decirlo, pero en su viaje pensó que estaba recibiendo un acido de uno de los Men In Black en lo que ella había descrito como "el rave mas pinche balín de la historia".


acidos

Bailando y brillando, fumando y tomando sus días pasaban. Noche tras noche ella flotaba en una nube utópica intocable y alta. Esto fue hasta que una madrugada como cualquiera, conoció a una persona que cambiaría su vida para siempre: Chicho Raver.

Chicho Raver era una gran persona. Media como 1.93. También era un imbécil y también en alguna ocasión fue a misa a tomar la ostia pensando que era un acido. La diferencia entre Chicho Raver y Yolanda, fue que Chicho después de tomar la ostia saco sus glowsticks y se fue al fondo de la iglesia a bailotear el Aleluya Aleluya. "el mejor pinche euro-trance que he glowstiqueado en mi vida" dijo jadeante y sudando cuando termino la misa.

En imagen: tecno-reivers

Cuando se encontraron por primera vez fue un evento completamente mágico. Mágico como Criss Angel, porque se encontraron mientras los dos vomitaban en el estacionamiento. "Ho-hola" dijo Chicho Raver mientras se limpiaba la boca con su mano ocupada con 7 glowsticsk y nunca dejando de bailar. "Hola, soy Yolanda y soy la mera vena" imaginó decir Yolanda pero en realidad solo seguía vomitando. "Hola soy Chicho Raver, y sé que tu eres Yolanda. Eres la mera vena tengo entendido" dijo Chicho tratando de comenzar una conversación. Yolanda se reincorporo y comenzaron a platicar. Bailando y platicando hasta el amanecer, Chicho y Yolanda se enamoraron. De un nuevo acido que un delaer les consiguió esa noche. Ellos en realidad no se cayeron muy bien, pero siguieron platicando. Cuando salió el sol, Chicho le dio algo a Yolanda que fue lo que en realidad cambio el rumbo de su vida: un folleto para la Universidad del Valle de México (UVM). Cuando Yolanda lo termino de leer y volteo para buscar a Chicho, Chicho ya no estaba. Solo un pequeño y ahora tenue glowstick hacia brillar el pasto donde antes estaba parado Chicho. Chicho Raver.

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Ulises, director de la UVM, impacientemente hojeaba la sección amarilla. Ulises era viudo. Aunque en realidad viudo es un término relativo ya que él empezó a decir que su esposa había muerto después de ver la película Amar Te Duele. No usaba Google para hacer sus búsquedas ya que como el siempre decía: "Para que quiero que me instalen el Internet si ya tengo Office". Ulises decía muchas pendejadas como esas pero aun así se las arreglaba. Pero ese día algo andaba extraordinariamente mal: se había quedado sin luz en su oficina sin ventanas y no podía ver ni tampoco encontraba la navaja que usaba para cortar sus líneas de coca ni tampoco su coca. Al punto del llanto, desesperado y tratando de descifrar en vano letras y números de las delgadas hojas amarillas grito ya en pleno llanto: "¡Renata ayúdame por favor y te doy de mi coca y una beca! ¡Renata ayúdame por favor y te doy de mi coca y una beca! ¡Renata ayúdame por favor y te doy de mi coca y una beca!"

En eso alguien toco la puerta. Ulises limpiándose las lagrimas y tambaleando en la oscuridad logro llegar hasta la puerta y la abrió. Una hermosa silueta llena de curvas suavemente le dijo: "Hola, soy Renata y soy la mera vena"

miércoles, 3 de febrero de 2010

Un Muy Buen Experimento

Este post está un poco pensado para nuestros amigos arquitectos, diseñadores, y cualquier persona que sepa apreciar algún muy buen objeto.

Los gueyes de Blu Dot (www.bludot.com), que son diseñadores de muebles, según entiendo, diseñaron un experimento super chido. Surgido de la cultura de "curb-mining", que consiste en encontrar muebles y arte en las calles, diseñaron el experimento "The Blu Dot Real Good Experiment."

¿Que pasaría si dejan un montón de Muy Buenas Sillas por toda la ciudad, en este caso, Nueva York? ¿Quien se interesaría en ellas? ¿Quien se las llevaría? ¿A donde se irían? ¿Cómo luciría el nuevo hogar de estas sillas?

Aquí les dejo el resultado. Espero lo disfruten.

Blu Dot Real Good Experiment from Real Good Chair on Vimeo.

martes, 2 de febrero de 2010

Los Nominados al Oscar (y a los Razzies)

Una vez mas, es esa emocionante época del año cuando en el mágico universo de las películas, se dan a conocer lo que para un selecto grupo de dinosaurios monopolizadores "creen" son las mejores películas del año.

Lo bueno es que estan District 9 ,Christoph Waltz (el Nazi hijoeputa de Inglorious Basterds) y Quentin nominados. Cool beans:

Mejor Pelicula:
Avatar
The Blind Side
District 9
An Education
The Hurt Locker
Inglourious Basterds
Precious
A Serious Man
Up
Up In The Air

Mejor Actor:
Jeff Bridges, Crazy Heart
George Clooney, Up In The Air
Colin Firth, A Single Man
Morgan Freeman, Invictus
Jeremy Renner, The Hurt Locker

Mejor Actriz:
Sandra Bullock, The Blind Side
Helen Mirren, The Last Station
Carey Mulligan, An Education
Gabourey Sidibe, Precious
Meryl Streep, Julie & Julia

Mejor Actor De Reparto:
Matt Damon, Invictus
Woody Harrelson, The Messenger
Christopher Plummer, The Last Station
Stanley Tucci, The Lovely Bones
Christoph Waltz, Inglourious Basterds

Mejor Actriz De Reparto:
Penélope Cruz, Nine
Vera Farmiga, Up In The Air
Maggie Gyllenhaal, Crazy Heart
Anna Kendrick, Up In The Air
Mo'Nique, Precious

Mejor Director:
James Cameron, Avatar
Kathryn Bigelow, The Hurt Locker
Quentin Tarantino, Inglourious Basterds
Lee Daniels, Precious
Jason Reitman, Up In The Air

Mejor Guión Adaptado:
District 9, Neil Blomkamp & Terri Tatchell
An Education, Nick Hornby
In The Loop, Jesse Armstrong, Simon Blackwell, Armando Iannucci & Tony Roche
Precious, Geoffrey Fletcher
Up In The Air, Sheldon Turner & Jason Reitman

Mejor Guión Original:
The Hurt Locker, Mark Boal
Inglourious Basterds, Quentin Tarantino
The Messenger, Alessandro Camon & Oren Moverman
A Serious Man, Joel & Ethan Coen
Up, Bob Peterson, Pete Docter & Thomas McCarthy

Mejor Película Extranjera:
Ajami (Israel, Dir. Scandar Copti & Yaron Shani)
The Secret In Their Eyes (Argentina, Dir. Juan José Campanella)
The Milk Of Sorrow (Peru, Dir. Claudia Llosa)
A Prophet (France, Dir. Jacques Audiard)
The White Ribbon (Germany, Dir. Michael Haneke)

Mejor Película Animada:
Coraline (Dir. Henry Selick)
Fantastic Mr. Fox (Dir. Wes Anderson)
The Princess & The Frog (Dir. Ron Clements & John Musker)
The Secret Of Kells (Dir. Tomm Moore & Nora Twomey)
Up (Dir. Bob Peterson & Pete Docter)

Ahora lo peor de año: ¡Los RAZZIES!

Los Razzies son como el antítesis de los Oscares, donde se premia (desde 1981), o ridiculiza mas bien lo peor del año. Eh aqui los nominados:

Peor Pelicula:
"All About Steve"
"G.I. Joe: The Rise of Cobra"
"Land of the Lost"
"Old Dogs""
"Transformers: Revenge of the Fallen" (a.k.a. "Trannies, Too")

Peor Actor:
Los tres Jonas Brothers, "Jonas Brothers: The 3-D Concert Experience"
Will Ferrell, "Land of the Lost"
Steve Martin, "Pink Panther 2"
Eddie Murphy, "Imagine That"
John Travolta, "Old Dogs"

Peor Actriz:
Beyonce, "Obsessed"
Sandra Bullock, "All About Steve"
Myley Cyrus, "Hannah Montana: The Movie"
Megan Fox, "Jennifer’s Body" and "Transformers: Revenge of the Fallen"
Sarah Jessica Parker, "Did You Hear About the Morgans?"

Peor Duo:
Cualquiera de dos (o mas) Jonas Brothers, "The Jonas Brothers 3-D Concert Experience"
Sandra Bullock and Bradley Cooper, "All About Steve"
Will Ferrell y cualquier otro personaje o cosa en "Land of the Lost"
Shia Lebouf & ya sea Megan Fox or cualquier Transformer, "Transformers: Revenge of the Fallen"
Kristin Stewart y ya sea Robert Pattinson o Taylor Whatzfajama ese wuey, "Twilight Saga: New Moon"

Peor Actriz De Reparto:
Candice Bergen, "Bride Wars"
Ali Larter, "Obsessed"
Sienna Miller, "G.I. Joe"
Kelly Preston,"Old Dogs"
Julie White (Mom), "Transformers 2"

Peor Actor De Reparto:
Billy Ray Cyrus, "Hannah Montana: The Movie"
Hugh Hefner (como Hugh Hefner), "Miss March"
Robert Pattinson, "Twilight Saga: New Moon"
Jorma Taccone (Cha-Ka), "Land of the Lost"
Marlon Wayans, "G.I. Joe"

Peor Director:
Michael Bay, "Transformers 2"
Walt Becker, "Old Dogs"
Brad Silberling, "Land of the Lost"
Stephen Sommers, "G.I. Joe"
Phil Traill, "All About Steve"

Peor Guión:
"All About Steve," screenplay by Kim Barker
"G.I. Joe: The Rise of Cobra," screenplay by Stuart Beattie and David Elliot & Paul Lovett, based on Hasbro's G.I. Joe Characters.
"Land of the Lost," written by Chris Henchy & Dennis McNicholas, based on Sid & Marty Krofft's TV series
"Transformers: Revenge Of The Fallen," written By Ehren Kruger & Roberto Orci & Alex Kurtzman, based on Hasbro’s Transformers Action Figures
"Twilight Saga: New Moon," screenplay by Melissa Rosenberg, based on the novel by Stephenie Meyer

Apoyando el talento local lagunero

Como parte de nuestra labor social, además de traerles información fresca, estamos comprometidos con apoyar el talento local en México, ya sea bandas, artistas, cineastas, prostitutas que estén empezando y que necesiten darse a conocer de voz a voz. Hoy le toca el turno a esta banda lagunera. El Potro Salvaje. Sobran la palabras. Pueden contratarlos al tel: 871 1702671.

Mención especial a "La Ranita" del video y su entrega total. Si tú dices salta, yo me aviento a la mierda! Provecho.