viernes, 30 de octubre de 2009

Gracias Limp Bizkit (un pensamiento) (no leer)

Camino al trabajo hoy en la mañana, una hora tarde, me tome la libertad de poner mi iPod en la modalidad de shuffle general y salio Limp Bizkit dos pinches veces. Estamos hablando de alrededor de 40 gigas de música (que me paso Pepe hace poco pero me da hueva entrar en detalles). Como hoy no traigo tanta hueva y tengo ganas de escribir, entrare en detalles. Mi iPod hizo lo que Heath y falleció.

"Why so serious?"

Lo tuve que reformatear y pues por imbécil yo, no tenía mi biblioteca de música respaldada en la compu y pues tuve que acudir a Pepe para que me pasara su música, ya que Pepe es con el que creo tengo mas afinidad musical. Para esto Pepe tiene como 2 gigas de los Cranberries por el amor de Jesus (que como dice J-Lo no cuesta nada). Mientras pasábamos música, Pepe decidió poner una excelente película: Drag Me To Hell. ¡Wuey! A veces se me olvida pero para eso son las películas. Increíble. Es de miedo pero en mal plan. Te ríes pero te asustas al mismo tiempo. Pinche Sam Raimi es un geek de los buenos. Hay una escena en la que la protagonista corta la cuerda que sostiene un yunque amarrado al techo (que no tiene por qué estar ahí) y le cae a la fantasma y le apachurra la cabeza y como que el cerebro y ojos le explotan y le caen a la protagonista en la boca. ¡Ja! Como sea eso no justifican 2 pinches gigas de los Cran-jotos-berries Pepe.

Eso es música, digo arte, digo música, digo arte, digo música, digo arte....

Pero bueno, Limp Bizkit. Ya nadie quiere a Limp Bizkit. “Uy wuey, Limp Biskit se la come, pon a Coldplay”. ¡No mamen! Entiendo que es una onda generacional y no todos pasaron por la etapa Limp Bizkit, pero todos aquellos que lo hicieron y se apenan, vayan tener sexo con un indigente. Yo pase mis mejores años prepatorianos rockeando en el callejón de mi casa con el estero de mi bocho verde, una botella de Smirnoff con aguas quinas, seis amigos (que ya no veo por lo cierto) y mi gorra de los Yankees de 8 pm a 5 am escuchando 78% Limp Bizkit (9% Korn, 5% Pearl Jam, 4% Stone Temple Pilots, 3% Green Day y 1% Praise You de Fat Boy Slim). Wuey, no me apena escribir eso. No ha habido banda que me haya hecho ir a comprar una ornamenta conmemorativa como lo hice con el Limp y la gorra de los Yankees. Mejor aún, háganse la siguiente pregunta: ¿Alguna vez han pensado ir a comprar tampones en honor al cantante de Coldplay? ¿Eh? ¡¿Eh?! Eso pensé.

La sombra cubre la mitad de sus rostros. Eso simboliza. . . la fertilidad en sus trompas de falopio (Disculpen mi evidente incultura e ignorancia fisiológica)

Claro que mucho tiene que ver que cuando sucedió toda la onda Limp Bizkit estaba en prepa. Tenía malditos 18 años. Pensaba como un placostomo (denle al link si no saben) inyectado con vodka. Pero aun así eso no justifica que cuando escuche Faith por primera vez, entendí lo que era hacer un “headbang” hasta que se adormeciera el cuello y amaneciera al día siguiente sin poder voltear la cabeza y mover el tronco entero también. Claro que ya mas o menos echaba buen desmadre con el Molotov, Control Mache y los Ilia Kuriaky pero algo muy particular pasó cuando entro Limp Bizkit.


Gracias Limp Bizkit

Ahora, entiendo que ando crudón y mi subconsciente esta manejando este barco como en un 70%, y que luego cuando relea este post me voy a molestar y golpeare la boca de mi estomago. Me disculpo con aquéllos que tuvieron el valor de leer esto ya que en realidad lo único que sustancioso en este post es la nostalgia. De la buena. Pero es mi (nuestro, perdón Uba y Pepe) blog y los Viernes son mágicos para mi y siempre me siento con ganas de compartir. Más que nada porque quiero que se vaya rápido el día para irme de la oficina, pasar por un doce e irme a mi casa a disfrazarme de padre con una erección descontrolada (mañana es Halloween). Que tengan buen fin de semana.

Cómo realmente asustar!

En cracked hicieron una lista de cómo realmente asustar a alguien. Son ideas muy buenas. Aquí les dejo 3 que en particular me gustaron. Si quieren ver la lista completa pueden dar click en este enlace.

En la sala de partos:





















En el asilo de ancianos:





















A tus hijos:

jueves, 29 de octubre de 2009

Mas Calaveras????


Estaba la medio-muerta
merodeando por Monterrey
Cuando vio a un bato crudo,
maltrecho y medio gay

“A este sí me lo chingo”
pensó, salivando la flaca
Mientras éste se acercaba,
trayendo un olor a caca

“Ora si te chingaste,
cáete con to’ lo que tengas!”

- “No pos ora si te la debo,
ya que no traigo ni mergas”

“¿Pues es que tú no trabajas,
no tienes algún ahorradito?”

- “Lo poco que saco al mes,
me lo gasto chupando pito”

“También tengo un novio poli,
que me quita lo del mandado
Siempre amanezco triste,
magullado y orinado”

Oír esto dejó a la flaca
sumergida en la congoja
Pensando “este individuo,
no tiene quien se lo coja”

En eso la cara del susodicho
se iluminó entre las sombras
“Pero un día seré importante
y tendré dinero de sobra”

Esto llenó de alegría
al viejo saco de huesos
Y tocando su corazón,
le preguntó al pendejo

“Dime en que trabajas,
mi pequeño saltamontes”

- “Soy Editor en Jefe,
de Cucharada de Joqoque”

Calaveras Mexicanas


Las Calaveras literarias son una tradición Mexicana que empezó con la finalidad de festejar a la muerte cada 2 de Noviembre (Día de Muertos) de una manera burlona y EXAGERADA (énfasis en exagerada), mitigando así la seriedad y penumbra que por lo regular se le atribuye. Se escriben en forma de versos de métrica y rima libre. Con el tiempo se fueron modificando y ahora no solo se le componen a la muerte si no a personajes y personas vivas o muertas.

En este caso me anime a componer una Calavera dedicada a mis valientes compañeros editores: Pepe y Uba.


CALAVERA A PEPE Y UBA (a.k.a. Black Pitt)

Comparten jeringas Pepe y Uba
de heroína y crack mientras beben sus cubas.
Vomitan, duermen y ven novelas de Televisa
mientras Pepe prepara líneas usando su visa.
Venden su cuerpo por dinero,
y por lo regular es Uba quien lo consigue primero.
No es tanto por que sea más guapo o fuerte,
mas bien es porque no cree en el condón y no le teme a la muerte.

Otro de sus hobbies es la natación sincronizada,
Pepe carga a Uba y luego giran como Dioses,
Uba dice “Soy una hada”,
mientras Pepe trata fuerte de callar las voces.
El alpinismo también es diversión para este par,
Llenos de tachas
a los dos les encanta trepar,
cerros y montañas equipados hasta con hachas.
Sin darse ellos cuenta los días pueden pasar
que de su depa no han salido todos palidos y llenos de manchas.

La Cucharada más orgullosa no puede estar,
de contar con un par tan homoerótico y peculiar.
El contenido de sus posts por lo regular suele apestar,
Pero ey, esto es solo un hobbie y no se trata de lucrar.


miércoles, 28 de octubre de 2009

Fashback viral: I´m Fucking Matt Damon

*Nota del autor: De ahora en adelante voy (o vamos si mis amigovios editores se animan) a implementar una serie de posts que se llamaran Flashback Viral, donde hare(mos) referencias a videos o imbeciladas virales que ya pasaron de moda porque a) estuvieron bien chistosos y vale la pena recordarlos y b) es una manera fácil de subir posts sin pensar tanto. Bien.

Para aquellos que no se acuerden o viven en Cuba, hubo una chiste local no tan local entre Matt Damon y Jimmy Kimmel donde Jimmy al final de cada episodio de su programa cuando se despedía del invitado de la noche, le daba las gracias y después se disculpaba con Matt Damon diciéndole que ya no hubo tiempo para él.



Al parecer Matt Damon quería venganza, y en esos tiempos Jimmy era novio de la comediante Sarah Silverman y en un programa donde Sarah fue la invitada, ella puso el siguiente video:



Después Jimmy, algo molesto por lo que pasó, decidió desquitarse de la misma manera y en su programa puso este video:



Pinche Jimmy es mi héroe.

martes, 27 de octubre de 2009

Los 50 mejor discos de la decada segun LAS (Lost at Sea)


Lost At Sea es una excelente revista en linea la cual llevo buen rato leyendo. Siempre me he identificado mucho con sus gustos y estilo de escribir, al punto que después de enviarles algunos escritos hechos por mi, me aceptaron y derrepente me dan chance de aportar reseñas o cualquier otro escrito relevante.

En este caso tuve la oportunidad de participar en esta lista donde se promediaron nuestros votos y también nos pidieron escribir un parrafito o dos acerca de algunos de los discos que escogimos. A mí me toco describir el de Sigur Ros (Agaetis Byrjun) y también el de Clap Your Hands And Say Yeah (del mismo nombre).

La lista me agrado bastante (menos por de Eminem en los primeros lugares). Les dejo la liga por si se animan.

Los mejores 50 discos de la década

*LAS también hizo una lista con las mejores 50 canciones de la década. Yo escogí la del Arcade Fire - Wake Up. También les dejo la liga.

Las mejores 50 canciones de la década




viernes, 23 de octubre de 2009

Una batalla épica contra mi némesis: Vomitron


He sido un empleado formal durante 4 años aproximadamente. Por formal me refiero a que paso casi 8 horas de lunes a viernes en una oficina leyendo blogs y comiendo pastillas Halls mientras camino por el estacionamiento. Eso está bien por mí. Durante esos 4 años, casi todos los viernes durante unas 3 o 4 horas he estado pelando una épica batalla contra mi némesis natural Vomitron. El hijo de puta más despiadado del universo.

Me rehúso a subir tan horrible imagen

Vomitron llega cuando más lo esperas: Crudo en una junta tempranera, crudo manejando rumbo al trabajo o simplemente cuando estás crudo estudiando las elaboradas tuberías que genera el protector de pantalla de tu computadora. Es un despiadado hijo de golfa con sífilis.

Con el tiempo he aprendido técnicas orientales y occidentales para combatirlo y en resumen yo creo que he ganado el 70% de las batallas. El otro 30% han sido de los días más grises, penosos e inhumanamente dolorosos de mi vida. Y si, como todo hombre he llorado cuando la derrota llega.

Hoy, me temo, será uno de esos días…

Sentí la batalla venir desde la avenida Garza Sada (a unas cinco cuadras de mi casa) rumbo al trabajo. Lo sentí en la medula de mis aun adoloridos huesos (iré un poco lejos con esta descripción, pero es para que entiendan el temor que un individuo puede llegar a sentir cuando el pinche Vomitron comienza a tocar sus tambores bélicos en los rincones más inhóspitos de tu ser), mi escroto se estremeció.

"Oh oh. Garza Sada se ve diferente hoy"

Ya en la oficina llegue a mi lugar, abrí mi laptop y se armaron los chingazos. Vomitron y sus látigos hechos de cadenas de lava galopando en su corcel negro hecho del llanto de niños huérfanos atacó mis desprotegidos territorios sin misericordia. Mis terminaciones nerviosas fueron violadas y masacradas como Polonia por los alemanes en 1939. Mi ataque frontal de Alca Seltzer fue neutralizado en instantes y al parecer creo que mi porcentaje de victorias cambiaría. Para mal. "Oh Vomitron, potente némesis. Con tus bíceps inflamados crees haber hecho de mi una más de tus prostitutas" dije mientras golpeaba el teclado con el puño cerrado haciendo desaparecer las impresionantes tuberias verdes. Pero esto aun no ha terminado.

Alca Seltzer

Mi segundo ataque con vitamina T (tacos) al aparecer lo debilitó. La viscosa propiedad de estos valientes soldados han protegido las paredes de mi castillo estomacal evitando así la quemante furia de sus látigos. “Te la pelas Vomitron o hermano del imbécil de Criss Angel” grite calladamente en mi lugar mientras me le quedaba viendo sin parpadear a mi "compañero de trabajo" vecino que ya tenia unos minutos de estarme viendo. Toda mi esperanza yacía en mi tercer y fulminante ataque: Dos cañonazos de Cafiaspirinas acompañadas del efervescente jugo curativo de la Coca Cola Light. “Siente mi espumosa y llena de cafeína furia oh estúpido Vomitron” pensé mientras bebía el bélico néctar. “¿Cómo se siente eh? ¿Pica? ¿Arde? ¿Quema? ¿Estúpido Vomitron? Estúpido Vomitron” dije lleno de confianza.

En verde: Cafiaspirina. En rojo: Vomitron

Su valiente corcel se ahoga. Sus látigos de lava se atenúan. Su incontrolada erección de poder se ablanda. “Me la pelas Vomitron oh valiente contrincante” cante de pie en mi lugar casi al punto del llanto. Mi vecino se fue en ese instante a la oficina de recursos humanos todo idiota.

Revigorizado salí al estacionamiento con mis pastillas Halls. Mientras disolvía la cuarta pastilla caminaba y dije en voz medianamente alta “Te he vencido hijo del copete de Fernando Colunga. Duerme pequeño. Descansa porque yo se que esta no es ninguna victoria. Reúne tus fuerzas, pule las puntas de tus flechas, afila tus espadas, dale alfalfa transgénica a tu corcel y aquí nos vemos. Te espero con odio del bueno oh, venudo contrincante. Te espero aquí dentro de 7 lunas o lo mas seguro es que antes. Valiente imbécil lleno de músculos. Te amo.” Los idiotas, o como me piden que les diga aquí “mis colegas” se me quedaron viendo con miedo-pena desde la ventana. Meti otra Halls a mi boca y les sonreí. No soy el mejor empelado.

Hasta pronto oh, valiente estúpido

miércoles, 21 de octubre de 2009

Recomendación: libros para leer en Halloween

Aprovechando la temporada, y las recomendaciones de películas y de disfraces que hizo Adrian en días recientes, aprovecho para darles esta pequeña lista, un tanto personal, de libros que merecen la pena ser leídos y que te de un poco de miedo..

Son libros que en lo personal disfruté bastante. Pueden no ser lo más representativo del género. Son libros de autores contemporáneos muy fáciles de digerir y que tienen en común presencia de seres sobrenaturaturales que bien pueden hacer que te desveles y que no apagues la luz.


World War Z

De Max Brooks. Este libro es realmente bueno. Lo recomiendo incluso si no les gusta el género de horror o fantasía. Habla sobre una tercera guerra mundial, una guerra de proporciones catastróficas, en la que la humanidad se tiene que enfrentar con los zombies. Parte de la premisa en la que un investigador realiza entrevistas a múltiples sobrevivientes de esta guerra. Son sobrevivientes de todo el mundo. Leyendo estas anécdotas nos vamos enterando poco a poco cómo comenzó a expandirse la infección zombie. Cómo reaccionan las potencias mundiales y las medidas que toma cada país para protegerse. Este libro tiene la cualidad de hacer que creas que todo lo que se dice puede pasar en cualquier momento. A pesar de que cada entrevista es con una persona diferente, puedes identificar la desesperación, el miedo, el instinto de supervivencia. Se los recomiendo mucho!



Carmilla

De Sheridan Le Fanu. Aquí me fui un poco lejos. Este es un clásico de la literatura de vampiros. Pero Carmilla tiene el don (como los vampiros, eeehhh eehhh) de no envejecer. Esta pequeña novela fue escrita en 1872, sin embargo, aún tiene esa cualidad de ponerte la piel de gallina. Además, el personaje vampiro en este novela es una mujer, y su víctima durante la historia es otra mujer. Ambas en la flor de la edad, ambas curiosillas, ambas con sed de experimentar.. así es, las tendencias lésbicas en esta novela son un plus.




The Strain

De Guillermo del Toro y Chuck Hogan. El primero en una trilogía. Y una novela más de vampiros. Sin embargo, los vampiros de Del Toro son diferentes. Son más como mutantes deformes y con una lengua serpiente. Realmente feos. En esta primera entrega la novela nos narra cómo se empieza a expandir un virus, que transforma a los infectados en vampiros. Algo así como novela de vampiros basada en principios zombiescos. Este libro tiene un poco de todo: miedo, acción, peleas, sangre, etc. También lo recomiendo ampliamente, aunque tendrán que esperar hasta el 2010 para la segunda parte.




Cell

De Stephen King. Aunque en realidad no es precisamente de mis autores favoritos, no lo podía dejar fuera. Y no quería recomendarles los típicos de este señor, como The Shining o It, quiero recomendarles algo más actual. Y repasando esta lista, por lo visto la humanidad le tiene pánico a las pandemias, infecciones virales, etc. Esta novela se llama Cell. Y todo comienza cuando un buen día, todas las personas que están hablando en su celular a determinada hora, se convierten en una especie de humanos salvajes cuasizombies. La trama es similar a todas las historias del tipo: las personas que sobreviven tienen que unir fuerzas a pesar de tener considerables diferencias en cuanto a creencias, valores, etc.



Listo. Dejamos la lista en 4 libros, que, al menos que tengan superpoderes como yo, no creo que vayan a leer más de 4 libros en un mes.

Ustedes que libros recomiendan??

martes, 20 de octubre de 2009

Como disfrazarse para Halloween (en estos tiempos de crisis)

Con anterioridad ya había usado mis conocimientos financieros (tengo un PHD en Google Images) para tratar de darles algunos consejos cuando haciendo compras navideñas o de San Valentín en estos tiempos de crisis. Aunque las cosas están un poco mejor, no es justo decir que ya no paso nada. Por eso ahora con HalloweenMR o "Noche de Aventarle Huevos a los Carros de las Mamas de Tus Amigos Que No Se Animaron a Salir esa Noche" como le decíamos en mi pueblo natal, ya a la vuelta de la esquina, quiero usar una vez mas mis intrépidas habilidades de canilla, dedos y muñeca (en Google Images claro) para lanzarles algunas refrescantes ideas en su cara.

Transformer

Megapuñetron

Que necesitas: 6 Cajas de Cartón, pintura roja, pintura amarilla, tijeras (opcional) y cinta adhesiva.

Instrucciones: Pintas las cajas de rojo. Toma 21 shots de tequila o cualquier otro licor arriba de 40% de alcohol que tengas a la mano. Si no tienes un vasito shotsero no te preocupes, puedes tomar directo de la botella. Usa la cinta adhesiva para accesorizar tus cajas.

Guerrero Espartano

"No, a TI se te ve el escroto. !Ataque!"

Que necesitas: Pintura dorada, unos calzoncillos tipo Speedo, una cubeta mediana, sandalias y una tapa de algún bote de basura grande.

Instrucciones: Recorta el bote de basura mediano (previamente pintado de dorado) de tal manera que des forma a un casco delineando los rasgos de tus mejillas y frente dejando expuestos tus ojos. Haz a un lado el material sobrante y también haz a un lado tu auto-respeto y el de tus padres. Ponte el Speedo.

Tortugas Ninja (este es un grupo)

Leonardo: "Donatello, la banda va sobre los ojos"
Donatello: "Ya callate pinche Ricardo"


Que necesitas:
Foamy, pintura verde, listones de colores varios (de preferencia azul, rojo, morado y amarillo)

Instrucciones: Extiendan el Foamy sobre el piso para que repartan de manera equitativa las cantidades y los trajes queden mas o menos iguales. Siéntense sobre el Foamy y tómense de las manos (los 4) y acepten el hecho que muy probablemente solo van a ser ustedes cuatro para todo por un buen, buen rato. Aquí es muy importante aclarar algo que no me canso de advertir: LAS LÁGRIMAS DAÑAN EL FAOMY, mucho cuidado. Pintar verde (el Foamy) y dar forma de Tortuga Ninja. Repetir 3 veces mas.

Wolverine

Ggggggiiiiii Aghhhhhhhh ñaaaaaaa

Instrucciones: Cerrar Japanime pornográfico. Pedir por ebay.

Bob Esponja

"¡Espero que les guste mi disfraz, que emoción! Aquí los espero acostado"

Que necesitas: Un colchón de hule espuma, (y por lo que puedo apreciar en la fotografía) hambre.

Instrucciones: No tener idea de quien es Bob Esponja. Tener sueño, frío y solo contar con un colchón de hule espuma. ¡El resto es magia de Noche de Brujas!

viernes, 16 de octubre de 2009

Friday I´m in Love

Nada mejor que los pinches hermosos y de grandes boobies Viernes. Les dejo una excelente rola de The Cure con su ilustrada explicación. Viernes con jarabe de chocolate y almendras delicioso.



El Santo es Belga

Señores, les traigo una noticia que me llamó la atención. Resulta, que el Santo, el mítico luchador mexicano, también conocido como el “Enmascarado de Plata” llegará a Bélgica en formato de cómic.

Este comic es obra de la diseñadora de modas Cristina Pineda. Sobra decir que la persona indicada para hacer un cómic mexicano, que ya en sí no es fácil, de un personaje que no es el típico héroe de comic como Superman, sino un luchador mexicano, y que además es basado en una persona real y no un personaje ficticio, obviamente debe ser una diseñadora de modas. Quien mejor que una diseñadora de moda para esta labor tan noble: Dar a conocer al máximo luchador mexicano de la historia, y al mismo tiempo sacar a la luz sus diseños de vestidos para, supongo yo, su público meta de jóvenes masturbadores que leen comics
.


¿Me toca contra los zombies? Mmm, me iré de verde y tacón alto!


Ojo, no tengo nada en contra con esta señora. Ni siquiera la conozco. Tampoco conozco el Comic. De hecho, el tema del comic no es mi principal interés. Lo que más me llamó la atención de la nota, es el homenaje que se le rendirá al Santo en el Museo de Figuras Originales de Bruselas, la ciudad nombrada la Capital del Comic 2009.

¡El Santo en Bélgica, guey! ¡Pintadito para los mexicanos! Como no se les ocurrió esto cuando hacían las películas del Santo. En lugar de estar peleando contra momias y extraterrestres chichonas, mejor: ¡El Santo contra los Belgas!. No, no, nada más de pensarlo seguro uno que otro ya está salivando.

Xico, el perro guardían que te evita "accidentes" embarazosos


Imagínense los diálogos:

Mujer en problemas: “Santo, ahí viene un belga!”
Santo: "No, pues así déjalo, no te vaya a gustar!"
Blue Demon: “Santo, se pasaron de belgas”
Santo: "Hijos de p....ta!"

Santo: "¡Oh no! Creo que esa mujer del país de Europa Central me contagió. Si, ahora lo compruebo, me contagio la belga. Ahora yo también, soy bien belga!"

No, no, como no se me ocurrió a mi!
Gracias, Santo. Gracias diseñadora de modas Cristina Pineda. Gracias, señores belgas. Todos ustedes si son unas belgas.

jueves, 15 de octubre de 2009

Otro que se casa! Bob Esponja

Con eso de la calor y la alza de temperatura cada año durante verano, se está mutliplicando exponencialmente las pedidas de mano. Y la televisión no se salva. Ahora el que también se va a casar es nada mas y nada menos que Bob Esponja! Se casa con la ardillita Sandy.

El capítulo será narrado por Ricky Gerbais, y tendrá actuaciones (de voz) de personalidades como Pink, Tina Fey, Lebron James, Will Ferrell, Rosario Dawson, etc.

Bob Esponja, vestido de Smoking. No olviden su cigarro mágico cuando vayan a ver este capítulo...


Pueden ver un preview en este enlace.

Errores en películas famosas

Aunque hay algunos errores que si están muy exagerados si hay uno que otro interesante. Como la lista está en ingles, traduje solo algunas películas. EL resto las pueden ver AQUÍ.

Spider Man: Cuando 4 malos atacan a Mary Jane, Spider-Man lanza a dos de ellos a través de unas ventanas atrás de Mary Jane. Luego se voltea contra las otros dos. Cuando la toma regresa a May Jane, las ventanas están intactas.

The Matrix: Cuando los agentes están interrogando a Neo y hacen que su boca desaparezca y después Neo se arrincona, la toma regresa al Agente Smith, donde en el reflejo del cristal detrás de el se puede apreciar a Neo sentado y tranquis.

The Pirates of the Caribbean 1: Cuando Jack Sparrow grita “On deck, you scabrous dogs” en la parte izquierda de la escena, justo arriba del hombre de Jack, se pude ver a un miembro del equipo de grabación con sombrero vaquero y lentes de solo, viendo tranquilamente al océano.

Riders of the Lost Ark: Cuando Indiana Jones cae al cuarto lleno de serpientes, se pude apreciar el reflejo que se hace con el cristal protector entre Indie y las serpientes.

Terminator 2: El T-1000 rompe el cristal de un elicoptero para después meterse a el en estado liquido. Inmediatamente después el cristal está intacto.

Charlie´s Angels: Cuando los Angeles están peleando contra el wuey flaco raro, Drew Barrymore le grita a Lucy Liu, “Lucy” a pesar que el personaje de Lucy se llama Alex.

Lord of the Rings 1: Cuando Frodo y Sam están el un campo donde hay un espantapájaros, en el fondo se puede var un carro pasando de derecha a izquierda.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Mis Twitts antes y después de ver Inglorious Basterds







1:15 pm
@Hanz ¿Has escuchado el ruido que hace un sobre de papel cuando lo rompes? Sabes. ¿EL sonido que hace un sobre cuando sacas una carta de él? Para mi ese es el ruido que hacen dos amigos que quieren mucho y se escriben a cada rato. Jajaja solo fue un pensamiento que tuve y te quise contar.
4:32 pm
@Hanz Ayer vi una pareja gay de dos hombres caminando por la calle así como si nada. Bien por ellos verdad. A veces creo que eso tiene más merito y profundidad que ser una pareja común y corriente. Jajajaj que cosas digo verdad wuey? :D

6:07 pm
Deberían hacer un puente de aquí a Alemania. Yo pagaría lo que fuera por usarlo :P

8:16 pm
Me voy a ver Inglorious Basterds con mi novia :(

11:45 pm
Amo a mi novia porque es mujer y es lo mejor y es mexicana y no es nazi como otros pendejos

4:26 am
@Hanz = Hitler + Gay

martes, 13 de octubre de 2009

Manera correcta e incorrecta cuando conviviendo con un bebe

Back to our regularly scheduled programming.

La verdad me dio bastante risa. El que mas me dio risa fue el de "jugando con el bebe". Pobre bebillo por poco y no sale en el recuadro.

Hay que darle clic a la imagen para que sea vea bien

lunes, 12 de octubre de 2009

Gorda hermosa. ¿Te quieres casar conmigo?

!Hay que hacernos viejitos juntos!

TE AMO y gracias por aguantarme nueve añitos.

viernes, 9 de octubre de 2009

Ayer hubo una balacera a unas cuadras de mi casa…

Ayer hubo una balacera a unas cuadras de mi casa. Cuando ocurrió el evento aun me encontraba en la oficina “trabajando” (por “trabajando” me refiero a caminando por la planta que es al aire libre el tiempo suficiente como para disolver 5 pastillas Halls en mi boca).

Cuando salí del “trabajo” me avisaron que evitara cierta avenida principal debido al tumulto que se había generado resultado de la balacera que sucedió alrededor de las 4:40 pm. Una avenida que es elemental para llegar a mi depa. Lo bueno es que el tramo que uso de esta avenida esta retirado del lugar de los hechos. Pase al Seven Eleven por un doce (dos sixes de cerveza convenientemente acomodados en una caja de cartón), un sándwich de pavo y unos Camels. Llegue a mi cuarto, prendí el aire acondicionado y también la tele. Increíblemente había algo bueno que ver en la bastarda suela de zapato que las los ejecutivos de Multimiedios osan llamar programación de telecable.

Programacion de Multimedios

Era ni más ni menos que Harry Potter y el Prisionero de Azkabar (¿Azkalban?, ¿Monetalban?, ¿Ringostar?, no se, en la que sale Gary Oldman y que dirigió Alfonso Cuarón) la única de las no sé cuantas entregas van de Harry que me ha gustado en serio.

Ahí estaba yo acostado, con mi sándwich, mi tekate light y el gato de mi roomie (Switch) acostado arriba de mi mochila viendo Harry Potter cuando de pronto me pegó. Entendí. Algo así como una epifanía. Lo pensé y lo volví a pensar. Le di vueltas en mi mente y las imágenes eran claras. Fui por otra tekate, acaricié a Switch, soltó un reconfortante ronroneo y seguí pensando, recordando, visualizando. A la distancia aun podía escuchar sirenas de probables patrullas aun haciendo bola en el tumulto de la balacera que sucedió horas antes. Policías, violencia, corrupción, narcotráfico. Eso no importaba. Lo que pasaba por mi mente en ese momento era más importante que eso. Era algo más fuerte y sustancioso. Fui por otras 8 tekates mas ya que mi sándwich de pavo se había terminado. Tenía una mano libre entonces comencé a implementar el patentado “trago a dos manos-dos latas”. Pude sentir como mis neuronas se alimentaban mejorando sus conexiones eléctricas gracias a los vapores benefactores emitidos por el alcohol que lenta pero continuamente invadía a mi cuerpo.

Me levante de la cama y vi mi reflejo en el vidrio de una ventana en mi cuarto. Vi mi reflejo y lo vi a EL. Por supuesto que era EL. Todo se borro menos esa imagen. El contexto cesó. Solo estábamos EL y yo. Fue en ese instante que lo tuve que decir en voz alta para entenderlo. Di un trago de aproximadamente 34 segundos a mi recién abierta y ahora vacía tekate, miré a la pantalla de mi televeisor y en un tono moderado pero seguro dije eso de lo que lo que ahora no podía estar más seguro: “El wuey que compite contra Harry Potter en esta película es ahuevo el wuey de Twilight. A pinche huevo”.

A-pinche-huevo

Switch me volteo a ver casi como si estuviera asintiendo. Sonreí de regreso y fui por un dieciocho (es como el doce pero mejor).

¿Todavia no sabes si estás borracho?

Si quieres comprobar si estás borracho, y no tienes cerca un alcoholímetro, has este pequeño test. Intenta decir las siguientes palabras:

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero coger contigo.
B) No, yo ya no quiero pistear.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas mi poli: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No, no me quiero agarrar a chingazos contigo.
G) Oh, no, no podría. Canto muy feo.
H) Gracias, pero no se bailar, no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habrá un excusado? Me niego a mear en la calle.
J) Ya me tengo que ir a la casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana

Pero si no confías en la prueba lingüistica, has la siguiente. Es la mejor manera de saber si ya estás borracho, o si deberías seguir tomando.


Si, soy tu mejor amigo, pero dijimos que con derechos, no?

Buen fin de semana.

jueves, 8 de octubre de 2009

5 Películas de Miedo/Terror que tienes que ver

Aprovechando que estamos en Octubre, el mes de Halloween(MR) tuve la gran idea de hacer una lista con las mejores películas de miedo que he visto últimamente. Ahora hay ciertos criterios a consideré:

a) Las películas deben ser relativamente recientes y no obvias. Como por ejemplo Rosemary´s Baby o The Shining. No cabe duda que esas son excelentes películas de miedo, pero ya todos lo sabemos.

b) Son películas que en verdad disfrute porque en su totalidad son buenas películas. Bien actuadas, con buena historia, buena dirección y buena fotografía. Por ejemplo hace poco vi las de Rec y también su versión gringa Cuarentena, y pues si, están de miedo pero de maneras que me parecen exageradas al punto que no puedes disfrutar la película. Como que compensan ciertas características elementales de una buena película, con gore, efectos de cámara tipo handy cam, y sustos de esos que te hacen brincar de la silla a cada 30 segundos.

He aquí las 5 películas de miedo que me fucktpearon:

The Descent (2005)



Wolf Creek (2005)



The Hills Have Eyes (2006)



The Ring (2002)



28 Week Later (2007)




*Ahora tal vez no todos son fanáticos de las películas de terror pero aun así se sienten con el espíritu octubreño de ver algo que no sea Two and a Half Men. A todos ustedes les dejo aquí tres más que excelentes películas de de miedo/comedia para que disfruten sin compromiso.

Shawn of the Dead (2004) – Una de mis películas favoritas de todas (gracias Pepe). Una historia de zombies y de amor. (trailer)

Evil Dead 3: Army of Darkness (1992) – La saga Evil Dead que costo en su totalidad como 100 dolares hicieron a Sam Raimi (Spider Man) uno de los directores más cotizados en la actualidad. Army of Darkness es por mucho la mejor y más divertida. (trailer)

Slither (2006) – Un meteorito cae en un pueblito provocando una mezcla de películas B, con un poco de The Blob y también algo de zombies. (trailer)

martes, 6 de octubre de 2009

Disney se plagia a si mismo?

Hace poco recibi un correo que contenía un video con ese título. Obviamente suena un poco sensacionalista y escandaloso. Pero creo que en perspectiva, es solo uso de recursos de forma creativa.

Para entender esta perspectiva, hay que recordar que realizar dibujos animados, era una tarea titánica, tediosa y repetitiva. Se trabajaba cuadro por cuadro las animaciones. Y en realidad Disney marcó un parteaguas en cuanto a dibujos animados se refiere.

Tomando esto en cuenta, podemos ver este video:

Similitudes



Ahora bien, si es claro que las similitudes ahí están. Que Disney se tomó la licencia creativa para reutilizar segmentos de animación. Pero aún así creo que esto no demerita el trabajo que requirieron esas películas animadas.

Hoy en día gracias a la tecnología es mucho más fácil realizar animaciones. Incluso podemos ver caricaturas amateur realizadas en flash. Así nacen los Happy Tree Friends y otras caricaturas más....

viernes, 2 de octubre de 2009

Corto para el fin de semana: Sebastian's Voodoo

Ya es fin de semana. Así que no quiero tocar temas difíciles, para no abrumarlos. Mejor les dejo algo facil de digerir. Un cortometraje que vi en extracine. Este cortometraje es de Joaquim Baldwin (no, no es nada de los hermanos Baldwin), es un paraguayo que reside en LA.

El corto en cuestión se llama Sebastian¿s Voodoo. En escasos 4 y medio minutos, Baldwin crea una historia, nos hace sentir simpatía, y casi un poco de dolor.

Excelente corto, espero lo disfruten.

Buen fin de semana!!

La Memoria del Elefante

Les dejo una historia para reflexionar sobre la grandeza de los animales y como podríamos aprender algo de ellos. Espero lo disfruten.
En 1986 Peter Davies vacacionaba por Kenya tras haberse graduado de la Northwestern University.

Durante una caminata a través de la sabana, se encontró con un joven elefante macho que estaba parado con una pata alzada en el aire. El elefante parecía molesto, así que Peter se acercó sigilosamente, se hincó, analizó la pata del animal y encontró enterrada una enorme astilla de madera. Sacó su navaja y con todo el cuidado del mundo, retiró poco a poco el enorme trozo de madera y al terminar, posó la pata del elefante sobre el suelo.

El elefante volteó para encarar a aquel hombre, y con una mirada un tanto curiosa lo miró fijamente durante algunos, muy tensos, minutos. Peter estaba helado, pensando solamente en el fatal destino que le esperaba. Eventualmente, el elefante dio un sonado barritazo, se dio la vuelta y se marchó. Peter nunca olvidó a aquel elefante, ni los sucesos de ese día.

Veinte años después, Peter paseaba con su hijo adolescente por el zoológico de Chicago. Conforme se acercaban al encierro de los elefantes, uno de los animales volteó y se acercó lo más que pudo a donde estaban Peter y su hijo Cameron. El elefante subía su pata derecha, la mostraba y la posaba en el suelo repetidamente, después soltó un gran barritazo, mirando fijamente a Peter en todo momento.

Añorando su encuentro de 1986, Peter no pudo evitar pensar que este era el mismo elefante, entonces se armó de valor, trepó por el barandal, se metió al recinto de los elefantes y caminó directamente hacia él.
El enorme mamífero de nuevo lo miró fijamente, volvió a barritar, envolvió con su inmensa trompa una de las piernas de Peter, lo levantó en el aire e inmediatamente lo azotó contra el barandal, matándolo en el instante.



Probablemente no era el mismo elefante.

Animo, ya es viernes!

jueves, 1 de octubre de 2009

Inventos idiotas y sus (posibles) spots publicitarios

La revista Time hizo una recopilación con 30 inventos idiotas del siglo XX. En verdad que a veces me sorprende la ingenuidad y estupidez del humano, pero lo que me intrigó mas es pensar como le iban a hacer estas personas para vender su producto. Estas fueron algunas ideas que se me ocurrieron (tomando en cuenta que estos productos tienen como 90 años):

El Cigarrillo Compartido


Espero que no note mi tremenda erección

SPOT: "Todos sabemos que es la ley del Señor no tener el sexo antes del matrimonio, y si lo haces te vas al infierno con lava roja fluyendo por tus genitales. Entonces porque no mejor compartes un cigarrillo con tu media naranja. Es casi casi tan sexy, delicioso y prohibido como el sexo."

*Clínicamente comprobado con chimpancés divorciados


Jaulita Para Bebe

¿Aronde esta el bebe? ¿Aronde esta el bebebebe? No en pinche serio. ¿En donde este el bebe?

SPOT: "¿Acaso el departamento donde vives es muy reducido para ti y tu familia? ¿No existen métodos anticonceptivos efectivos aun? ¡Ey no te preocupes! Pon a tu bebe en una jaula y cuélgalo de la ventana. Ahorraras espacio y nada en una de esas podrías incrementar tus ingresos mensuales."

*Solo funciona en departamentos arriba del segundo piso.
**36 Tornillos para concreto especial reforzados con doble rosca especiales para jaula de ventana no incluidos


Flotador Individual

Soy como Jesus, pero mucho mucho mejor vestido

SPOT: "¿Nunca ha resentido la tediosa labor de tener que rodear un riachuelo o lago para llegar al otro lado? ¿Quién tiene el tiempo para usar un estúpido puente hecho con ingeniería? Mejor use lanchitas en sus pies. Es un concepto muy simple y efectivo: Si una lancha grande transporta a varias personas, entonces porque no mejor usar lanchitas individuales en sus pies y listo. ¡A navegar! Si Jesus lo hizo, porque usted no."

*Se recomienda tener experiencia nadando con traje antes de usar el producto.
**No funciona para cruzar longitudes mayores a 1 metro (o lo que mide un paso humano promedio)


Contestadora

Hola, soy Contestron HJY-3. Compartamos nuestras riquezas

SPOT: "¿Cansado de estar levantando el teléfono cada vez que quiere contestar una llamada? No sufra más. Contestron es un amigable robot de 4.7 toneladas que le facilitara esta tediosa labor. Solo coloque el auricular (después de sonar) en su coqueta mano de acero oxidado y Contestron HJY-3 hará el resto. Levantar el auricular 35 centímetros para que usted descansadamente lo retire de sus dedos de púa tipo trinchera vietnamita y tranquilamente conteste la importante llamada del Alcalde."

*Producto Soviético posiblemente comunista.
**En caso de que la unidad súbitamente cobre vida, llamar al fabricante desde su teléfono


T.V. Portatil

¿Que? ¿Esto? Ah. Creí que nunca preguntarían

SPOT: "¿Está cansado de que lo vean como un bicho raro por su afinidad a la televisión? ¿Cansado de perderse de importantes eventos sociales por no querer perderse el juego? ¿Su esposa esta a casi nada de divórcialo por su comportamiento errático producto de su amor incondicional a la televisión? Arregle todos sus problemas con la televisión portátil. Discreta, elegante y casual, usted podrá atender a su esposa, amigos e incluso al Alcalde mientras observa con asco como una persona de color juega beisbol."

*Producto requiere conexión eléctrica de alto voltaje

Multi Cigarrera

A ver... leche, huevos, 1400 cajetillas de cigarros, Gerber de pera. OK, listo!

SPOT: "¿Prisa por vivir? ¿Usted ama tanto a su vida y a la de sus hijos que no la quiere desperdiciar fumando un cigarrillo a la vez? ¿Son tantas las ganas que tienes de aprovechar cada segundo de su latiente y saludable vida que le parece una idiotez perder el tiempo fumando una cajetilla completa un cigarrillo a la vez? Sus problemas están resueltos. Fume una cajetilla entera en el mismo tiempo que le tomaría fumarse un solo cigarrillo y exprímale jugo a la vida. Viva más y mejor fumando 20 veces más."

*Clínicamente comprobado con chimpancés que murieron por exceso de alegría después de una semana